こんにちは。うつと3人の子供を持つ女、ぱなしのお玲です。
昨日はショッキングなことが2つもあった。
１つ目は、昨日は通院している精神科の診察日で、そこで思いがけず、抗うつ剤が１種類追加となったこと。トフラニールというお薬を、10mg。
私がここ最近ブログに書いてきた悩み。
- 体重増加
- 疲れやすい
- 仕事でミスが多い
- ミスしていないかと緊張や不安が強い
これ全部うつの症状かもしれませんね、と先生は言う。あくまで、可能性としての話ではあるが。もう今まで飲んでいた抗うつ剤のイフェクサーはすでに上限MAXまで服用しているので、別の種類の抗うつ剤の登場である。先生曰く、「お試しで飲んでみて、様子を見ましょう」。
最近の悩みの全てが、うつの症状であるかもしれないという。これを聞いたときに、自分の中で芽生えた複雑な感情。多分ネガティブなやつが、いろいろ。かなり混乱していて、なかなか言葉で伝えるのは難しい。
そこをなんとか、言語化してみる。まるで、自分の感情は、ぐちゃぐちゃに丸められた紙のよう。私は、それを破けないように、そっとそぉっと開いていく作業をしているのだ。紙がすっかり開いたら、今度は、しわを伸ばすように手で押し広げていく。そして、そこに何が書かれているのかを見てみるのだ。
自分の中に生まれた感情は全て正しく、そして全ての感情は認められたがっているのだとするなら、このプロセスはとても重要。
まず、あったのは無力感と徒労感。
今まで、私は自分の状況を分析して、どうしたらよい状況に向かうのかを考えて行動してきた。例えば、筋トレしてダイエットしようと決めたのもそうだし、体力向上のために、ゴロゴロスマホを辞めて、こまめに家事をして動くことにしたのも、つい昨日のことである。ミスが多いと感じたら、マニュアルを印刷して、仕事の進め方を変えたりもした。
でも結局、問題の根本はうつなのだった。試行錯誤とか、努力とか、したところで意味がなかったような気持ちにさせられる。私には、できることはないのだ。結局、悩みはうつ次第なのである。うつが良くなれば、悩みはなくなるし、うつがこのままなら、悩みもこのままステイし続けるのだ。そんな無力感と徒労感。
そして、落胆。
症状は安定していると思っていた。でも、そうじゃなかった。まだしつこく症状は残っていたのだ。これは、がっかり以外の何物でもない。
うつっぽく、憂うつな気持ちも存在している。
一体、いつまで続くんだろう。もう初めての診断から、1年も経っているのだ。長い。長すぎる。もうずっと治らないかもしれないと思って気持ちがふさぐ。
それから、驚きもある。自分の予想が外れたことに対する、驚き。ミスが続くのは、ADHD的なところが出ているのだと思い込んでいた。ミスが続いているから、常に緊張感や不安感があるのも理解できると思っていた。が、違った。ミスの発生を減らすためにADHDの薬を所望したら、代わりにうつの薬が追加になった。びっくりである。
ちょっとほっとしたのもある。なぁんだ、うつのせいだったんじゃん。100％私のせいだと思っていた。そうではなくて、うつが悪さをしていたのである。正々堂々と、うつに責任転嫁できるのは、少し嬉しい気持ち。
朝一で診察を受けて、そんなぐちゃぐちゃした感情を抱えながら、一日を過ごした。まさか、ショッキングな出来事2つ目が待っているとは、思いもよらなかった。
それは、夜に洗濯物を干すのができなくて、2時間かけてもできなくて、最後は夫に「途中までは干したんだけど、残りを干して欲しい」とお願いしたこと。夫は「なんで？普通に干して」と返してきたんだけど、それを聞いたら悲しくなってきて、泣いてしまった。だって、できないんだもん。自分でもなぜ干せないのか、わからないけど、とにかく干せないんだもん。
こんな風に干せなくなったのは、久しぶり。今まで干せていたのに、どうしたんだろう。昨日は、日中こまめに身体を動かして、ズンバもしたから、最後に疲れが出ちゃったのかもしれない。あとは恐らく、ショッキングな出来事1つ目のせい。いろいろ考えていたら、脳が疲れちゃったんだ、きっと。
先生の診断は正しかった。私、まだまだうつの症状が残っている。家事ができなくて泣いているようでは、これは認めざるを得ない。悲しいなぁ。
